14:08 28.07.2009




С великим трудом мне даётся это писание. Голова не ясна и не свежа и ни когда ей такой уже не быть.
Она кружится, моё состояние оказывается называется полуобморочным. Меня качает. Всё плывёт передо
мной. И ещё она болит естественно. Ну не только она - естественно все мышцы и болят и слыбы и т.д.



Я потом только осознал что это сделано как в кино - 3 раза, они это сделали 3 раза.

Наверно легче писать по некой хронологии, хотя и это не лучший вариант, но иначе я уже больше месяца
не могу начать.

Первый раз они это сделали в конце 94 года, мне тогда 22.
Повидимому этот первый раз - одно из поворотных событий. Хотя, конечно, оно само явилось следствием
более глубоких причин. Произошла всего-лишь "материализация" мнения обо мне.

Меня сдали в дурдом. Были скандалы до этого, естественно, и т.д. Мне не понятно(было) как до такого
вообще можно было додуматься.

(он сейчас опять сморкался)
Осознание этой информации без губительных последствий, видимо, не
(он сейчас опять сморкался)
возможно. Так или иначе принять - это одни тяжёлые последствия, а не принять можно только в одном
случае если нет деятельности мозга, короче выход - отупеть.
Если принять - то принимать приходится то кто такие на самом деле твои родные. Принять что эти
способные на такое тебе близкие люди - возможно это травма, но она не из тех что рассасываются сами
по себе.
Пропустим самый болезненный этап - когда рухнул мир и ты понял что тебя предали. От чистоты в
основном человека зависит как долго он это будет переживать или даже убъёт ли он себя. В большой
части это зависит насколько важны были эти люди для него ранее.
Всё же появлялись у меня мыслишки уйти, но сейчас не помню после этого ли конретно события или когда
ещё - не помню. Из дурдома выписали в январе 95-го, помню как еле сдерживался от слёз идя по улице
уже летом.
Тогда мои переживания были самые тяжёлые(сейчас меня всего лишь просто трясёт от того что вдруг не
удастся закончить это писание, и они придут за мной и не будут затем повергнуты, очередное моё
нахождение в дурдоме ума мне не прибавит и тогда вообще закончить не удасться. Да и меньше во мне
огня и всего такого, да отношение к смерти воспиталось уже, поэтому я более спокоен, единственное
только что я должен закончить).
Ну так вот тогда прежевания были особенно страшны - мозг только то и занимало, сидишь перед пианино
и не можешь. Мысли другие. Это очень долго было. Во всём. Как я справился тогда. Видимо посильнее
был. Коненчно мировоззрение и т.д. помогло. Однако людское заблуждение будто бы человек после потерь
становится сильнее.(Вы люди любите красивые слова). Слабнет человек - конечно, что-то приобретает -
естественно. То ли приобретение которое затем помогает? Кто знает. Вопрос в чём помогает. Мне,
например, это позволяет легче распоряжаться своей жизнью. Если б я сейчас карабкался бы и цеплялся за
жизнь я бы сошёл с ума.
Сейчас же я разумен, прагматичен, реалистичен, и мой мозг работает не на грёзы, и я чуствую себя
причастным к реальности, к жизни, я в жизне, я существую, наконец. (не выразил мысль). Потому что я
со страхом конечно гляжу вперёд, но понимаю что этого не избежать и потому наконец действую согласно
уже этим условиям. (не выразил всё-таки мысль).
Я себя сохраняю, если хотите, не даю себе стать говном чем меня хотят сделать и чем я стану если не
накажу низость и предательства. Ведь другие это увидят, и должны знать что предательство - это
убийство, и никогда не должны и ни предавать сами, и ни прощать чужого предательства по отношению к
кому бы то ни было, но лучше уж чтоб не как я, мой случай исключительный, лучше если они будут
вместе, друзьями и каждый за другого воткнётся полюбому, тогда вместе любую дрянь сметут с
прекрасной поверхности. Мой же случай должен показать как это всё ЖИЗНЕННО необходимо, какова всего
этого настоящая цена.
Тогда я конечно видел перспективы и чувствовал возможности жить, ну помоложе был. Так что как-то
хотелось всё типа забыть, хотя понятно что теперь уже всё, но им похоже этого не может быть понятно
что тогда они от меня отказались и что люди мы теперь посторонние.
Я ничего такого не делал чтоб меня дурдом и ни тупого - чтоб меня могли туда по голове запихнуть и
ни страшного - чтоб меня туда ради репрессии. Доказывать это глупо. Вероятно от того что даже не
представлял что люди могут своих детей репрессировать вёл себя искренне, пока ещё раскованно показывая
какого мне как обстоят дела на самом деле. Я не помню что именно, точно не помню, возможно что-то с
учёбой, там уже ясно было что мне учёба совершенно не даётся. Как они не отследили что возможно
болезнь мне непонятно. Но они про это "не знают" и сейчас когда я уже могу не вставать сутками с
постели. Как им пришло в голову про дурдом? Ведь это же надо догадаться. Первое действие, конечно,
это отделиться от меня ментально главным образом. Т.е. согласиться с потерей меня, на это согласиться.
На самом деле коли это произошло достаточно легко значит такова их способность, однако и мелочи часто
играют важные роли. Всё-таки должно было что то их подтолкнуть в этом направлении кто-то или что-то
должно было маячить дурдомное, психиатричное перед глазами.
Была одна женщина ранее родня, теперь уже нет когда Олег развёлся. Та женьщина работала в той стихии.
Может и не она, собственно и не важно кто. Но дело в том что обсуждение моего вопроса повелось не со
мной и вынесено наружу не понятно с кем и как.

(Хотя отношение в этой семье всегда были позорные, и началось это намного раньше, не забывайте есть
разница - в др. семьях тоже херь бывает, но обычно те люди и имеют соответсвующий статус - либо пьянь,
либо ещё как, короче их мнение для окружающих не имеет никакого значения и их злодеяния могут
сказываться на ребёнке пока тот ещё мал, затем же он от них уходит не всегда без сожаления(если не было
предательства). У Жабиных же есть некоторый статус среди общественности, а также, самое важное в этой
теме, есть власть надо мною. Их нынешний статус ошибочный, его придётся исправлять, пока люди не знают
кто это такие, и я за некоторых побаиваюсь что они могут с ними тем или иным образом общаться. Я б
конечно выбирал бы не общаться с ними и не смотреть им в глаза. Собственно это я и делаю.)

Случилось главное - другого не существует. Решение моего вопроса без меня. Короче - я предмет.
Решение вопроса не возможно без главного участника этого вопроса. Я подчёркиваю - решение вопроса, а
не устранение неприятностей связанных с проблемой. В противном случае вобщем то это устранение
человека. Нужно некоторую степень слабоумия иметь чтобы этого не понимать, либо отсутсвие совести,
морали чтобы на это согласиться.
Но у человека ещё есть время за которое он может исправить ошибки - если он этого не сделал, значит
он не считает что он недоразумел когда то, и тогда можно считать что он совершил присущее ему. Он -
такой.
Они - такие. Это их свойство. Времени у них 2 десятка лет было.
Про то что такой возраст, их уже не переделаешь - не начинаем даже.
Извините, часто приходилось с глупцами иметь дело, других не осталось в последнее время, поэтому как
то предвижу что мне некотрые могут говорить. Говорили и такое.


Не помню чего меня в дурдом сдали. Ясно хотя бы что даже и смысла то особого не было ведь мне купили
квартиру и уже можно было въезжать, квартира 3-х комнатная. Вы ещё не раз увидите что я за чмо, как
против меня играют роль подобные обстоятельства. То что 3-х комнатная, а не 2-х - так это я её нашёл
по цене 2-х комнатной(одни стены), а уговор был на 1 или 2 комнатную. Деньги были. Да и вкладываться -
разумно по-любому. А то что это родительская любовь - вы себе такую любовь пожелайте и не умрите
только после этого. Ну что постоянно мне перед вами оправдываться?

19:28 28.07.2009

Не помню много.
95 год, как то жил не помню.
Очень стремался перед соседями что такой большой дяденька и на пианине как ещё пока дитя играет, должен
был Шопена во всю лепить мол. Неуверенность громадную по этому поводу испытывал. Отчасти для этого и
брали квартиру. Поначалу вроде как что я только буду ходить тутда играть. Ах да, я ж ещё чмо потому что
мне купили пианино до этого не помню когда.
Страшный комплекс, чего ятолько не придумывал чтоб заглушить ф-но, всякие подкладки - но тогда звук
плохой. И всё-же я понимаю что даже если б и играл так чтоб не стыдно было - я б наверно не смог бы на
том пианино. Я такой громкости ф-но в домашних условиях не понимаю, не приемлю. Нельзя так издеваться
над соседями, мне сам факт что я комуто причиняю неудобства неприятен. Другое дело что исполняю уже
выученную вещь - так как навроде концерта один или 2 раза это ещё можно.
Нашёл потом выход, простой да только не по воплощению. Отсоеденить деку. Отсоединил. Там пришлось все
колки выворачивать , а потом с уплотнителем с силой вворачивать. Чтук по 5 в день делал. Их там туча.
Потом узнал что можно было и молотком их туда. В общем случае если что так и поступайте, звук стОит
этого. Можно использовать старые ф-но у которых такова конструкция что не придётся вытаскивать колки.
По любому нужно изготовить на ток. станке рем комплект вирбелей большего диаметра, пригодится всегда.
От деки нужно отсоединить, не знаю как называется, короче через них струны проденуты типа, буковые.
М\у корпусом ф-но и ими подложить брусы подх. размера чоб не сами по себе струны болтались, а
передавали б себя корпусу.
В квартире должно быть акустическое ф-но. Негромкое, реально комнатное, а не концертное соседей убивать.
Электрическое по болшому для забавы. И на нём можно тренироваться, но лучше как вторым. И даже не из-за
звука(нормальные звуки ооочень высокие цены), а.. рушатся клавы пластмассовые короче.
Да и акустика для ушей, мозга полезна. Электричество вредно.
Большая проблема то что уже тогда я тормозил, и разучивание давалось с бесконечными попытками которые
естественно осуществлялись(почему нет?), мнение соседей что человек страшно болен и тормозит безбожно
не может выучить угнетало.
Задолго до этого(ещё в 15а-м) удавалось разучивать не умея читать с листа. Это нормально. Чтение потом
приходит постепенно. У меня потом же получилось даже не имея уже ни внимания ни памяти ни вожможности
оставаться сосредоточенным, получилось немного играть с листа именно потому что не могу запомнить
ничего и стало сравнительно легче смотреть в ноты и повторять увиденное. Некий парадокс короче.

Большое кол-во угнетающих факторов главное конечно предательсво всё-же поспособствовало отупению. Это
происходит медленно и верно. Причины и другие естесвенно есть - болезнь какая-то. Но не о ней. А то что
есть всё-же какой-то заложеный механизм(на это очень похоже, чувствую я это) который ради сохранения
биологического существования изменяет некотрые способности когда в лучшую когда наоборот сторону.
Критерий ведь только - жизнь, биологич здоровье. Наверно это для того чтоп потом всунуть комунить и
совершить "великое предназначение" добавив генов в общую копилку.
...
В моём случае отупение. Подсунули мне серьёзную проблему которую я не могу решить. Последний выход -
стать другим которому эта проблема не проблема. Короче стать телом. Зря кстати в дурке дают
отупители(антидепрессанты) моск и так отупляется без них, сам, наверняка, если не предвидится решения.
Вот видите: я это понимаю, многие из вас не то что не представляют, но и будут защищать позицию что
такие колёса в помощь. Ну скажу так: в вас просто нет того что уничтожается колёсами, и это отнюдь не
разновидность типов чела, это убожество и пустота. Вы не видели Его. Повидав захотите быть вместе.
Будете всё отдавать за это, не то что мелкие неприятности ввиде псих некомфорта и т.д. Принимая колёса
применяя ещё какие способы вы лишаетесь некоего тепловоза впереди себя, теряете открытый взгляд, вы
уже ничего не видите, а потому и некуда вам идти. Оставим острые случаи. Но когда это принимается за
панацею знайте вы соглашаетесь что хоть и будете живы, да только вы уже дедушки без разума в пансионате.
А вообще про психиатрию можно много говорить. Её подход хотя бы губительный для души. Может потом.
А можно за эту же деградацию принять и самоуничтожение в том числе и физическое. У меня не только моск
сдох я и телом уже. Запас выручает, резервов дохрена осталось от спорта, да и физикопсихособенность моя
спортивнодвигательноактивнооптимистичная. Хотя всё отваливается.
Таки медленно и таки верно я 1 фиг дохну. Медицина даже если и узнает что там у меня вторична или вообще
на последнем месте. Ладно потом про это.

Не знаю что писать. Плана нет. Составление нереально. Пожалуй до 99-го года каогда меня снова туда сдали?

Самый фактор конечно это замалчивание. Как будто ничего не случилось. Корни теже что и у предательства.
Действует также как и предательсво - убивает.
Ну таки путём потери некой остроты ума способности чисто осознавать происходящее я пережил знание что
теперь уже "они","эти" могут сделать с тобой это. Ладно, годится, если вам неимётся то - я пополнил
багаж знаний о мире. Полезная инфа добавлю тогда уж. Помогает. В чём токо? Кажись про то уже говорили...

Ну дальше жизнь стала только надеждами которым никак не удавалось воплотиться. Да не дотягивал. Вот ещё
чуть-чуть и случится. Не случалось. Но блин правда во мне много было оптимизма, он бесконечен, находил
горизонты там где, я понимаю и тогда понимал, многие просто не увидят. Тогда я уже этих многих жалел
что не дай Бог сделать с ними что-то подобное - у них не останется причин быть. Всегда видел и
чувствовал в себе нужность.

Самые болезненные были всё-таки те времена. Тогда я думал про себя что это я обленился, представляете
что значит думать о себе